[GUIDE] Le bon motard

par **Derek Gallahan** Jeu 18 Oct - 1:46

Etant un grand fan de deux roues, je vous exposes mes connaissances dans ce domaine en ouvrant un guide pour celui qui voudrait incarner un fanatique de moto.
Pour commencer...

A quoi sert une moto ?

Effectivement, en y regardant de plus près, la moto ne sert pas à grand chose:

-A-

On circule dans des conditions épouvantables:
• froid
• pluie
• vent

-B-

On est exposé à des risques majeurs:
• infrastructure routière
• camions
• hérissons
• saison de la betterave
• primes d'assurance
• cheveux gras

Et le tout dans un confort quasi inexistant !

Pourtant, face à la voiture, la moto possède des avantages:

-A-

En premier lieu, une économie sur les dépenses d'essuie-glaces.

-B-

Ensuite, l'utilisateur maladroit ne risque pas de se coincer les doigts en refermant le capot...

-C-

Sans oublier, naturellement, toutes ces petites joies simples que seul peut offrir le pilotage d'un deux-roues motorisé !

1. Ah! Le bonheur d'être coincé dans les bouchons derrière un bon gros diesel puant...
2. Oh! Ce plaisir intense d'admirer le paysage à travers une visière recouverte de buée...
3. Hou! Les joies de l'imprévu...
• gravillons
• bouches d'égout
• bouses de vache
• insectes en pleine poire
• flaque de gazole
• marquages glissants
• portières de voiture
• factures de révision
• retour de kick
4. Hmm! Les sensations olfactives, la narine comblée par l'odeur du lisier de porc durant traversée de la campagne...

...Mais s'il y a un domaine où la moto surclasse tous les autres types de véhicules, c'est celui de la SO-LI-DA-RI-TÉ !
Définition: s'aimer les uns les autres... même et surtout si on ne peut pas se piffer.

Règle

Quand deux motards se croisent, ils doivent se faire un petit signe amical.
Si l'un des deux ne répond pas au signe que lui fait l'autre, c'est un malpoli.

Exemple

Votre moto est chargée de cent kilos de patates, lâcher le guidon peut provoquer un guidonnage engendrant une chute mortelle. Malgré tout, si vous croisez un autre motard, vous devez impérativement lui dire bonjour. Naturellement, si l'autre ne répond pas, vous serez en droit de faire demi-tour afin de le rattraper pour lui fracasser la gueule dans le caniveau. (A noter que les caniveaux ont été faits pour écouler le sang des motocyclistes discourtois).
Toutefois, ce cas est assez rare. En principe, les motards s'aiment, s'entraident et ne ratent pas une occasion d'établir un contact...
Autre cas où la solidarité joue à plein: le radar...

Un radar n'est qu'un simple rectangle jaune destiné à garnir de billets les coffres-fort de l'Etat.
Vous avez vu un radar ? Il faut absolument le faire savoir aux autres... (Appel de phare répété, gestes désespérés...)

L'excès de vitesse

Quelle attitude adopter pour limiter les sanctions ?

Ne dites plus...
"Mon compteur ne marche pas en ce moment."

Mais dites...
"J'ai un ami bien placé à la préfecture."
[GUIDE] Le bon motard 14790910

Ne dites plus...
"Vous m'étonnez, je tire un poil court..."

Mais dites...
"Je crois en la justice de mon pays."
[GUIDE] Le bon motard 14790910

Ne dites plus...
"Pourquoi vous m'emmerdez ? C'est ma moto, je paye mes impôts, je roulais sur une route à quatre voies bien dégagée, je suis en règle, j'embête jamais personne, pourtant vous mobilisez un dispositif gigantesque et quatre personnes pour m'arrêter... Vous faites moins les malins dans les quartiers chauds !..."

Mais dites...
"Policier, quel beau métier !"

Certains (voir la plupart) motards des 70's (et encore aujourd'hui) roulait assez dangereusement.
Au championnat du monde de la poignée de gaz, des freinages suicidaires et de la mauvaise foi, vous serez le meilleur. Vous rouler sur une moto mythique et ce sera le Colorado tout les jours. Sans trop savoir si le terrain de jeux favori est la route ou le café, la course ou le défi, le chrono ou les filles. Vous serez moitié cow-boy, moitié pilote de course et moitié trouillard quand même.

Quand vous n'arrivez pas à suivre vos copains, dites que votre moto a des ratés ou faites semblant de vous perdre. (Mais ayez honte quand même).

Quand un motard vous double, conduisez d'une seule main afin qu'il comprenne que vous vous laissez faire.

Redéfinissez complètement le traditionnel système décimal.
Pour un motard, le système décimal usuel comprend obligatoirement un pourcentage supplémentaire, ou inférieur. Certes c'est compliqué, mais à force, on s'y fait... 80 km/h deviennent 140, 20 kilomètres, 50, mais 3h de route passent subitement à 2, et dix litres au cent à six.

LES FAMILLES

1/ Les Purs

Si la grande famille motarde est une et indivisible, il n'en reste pas moins vrai que quelques groupes subsistent.

Les signes distinctifs pour les reconnaître:

1. Le Pur a un gros ventre, des grosses joues, des grosses cuisses et s'exprime avec de gros mots.
2. Le Pur a une grosse passagère, de grosses plaisanteries, une grosse moto bien sale qui affiche un gros kilométrage à son compteur.
3. Le Pur a 3 amours dans sa vie: sa maman, sa moto et sa caisse à outils.
4. Le Pur ne quitte jamais son casque, sauf quand il va faire pipi.
5. On n'a jamais compris pourquoi.
6. Contrairement à ce qu'affirme une légende tenace, le Pur n'a pas de moustiques collés aux dents. Il a les dents pourries, tout simplement.
7. D'une façon générale, le Pur déteste les étés ensoleillés, les mécaniques fiables, les motos à la mode et surtout, surtout, les frimeurs...

Le Pur: Imbattable quand il s'agit de rafistoler une tige de culbuteur à l'aide d'une bite et d'un couteau, le Pur n'est guère outillé en revanche pour damer le pion aux Frimeurs en matière de passagères sexy. Un manque de prestige trop flagrant et une haleine de caïman tenance n'étant pas, on le sait, des atouts majeurs pour qui veut emballer ferme.

2/ Les Frimeurs

Le Frimeur se distingue du Pur par de nombreux détails.
Apprenez à les reconnaître:

1. Le Frimeur possède une moto spectaculaire et bruyante afin que les badauds se retournent sur son passage.
2. Le Frimeur a des lunettes noires, mais des ongles propres.
3. Le Frimeur a des passagères affriolantes.
5. Le Frimeur ne roule jamais loin des agglomérations, sauf s'il se perd en suivant un car de Suédoises qui lui font des signes derrière la vitre.
6. Le Frimeur se brosse les dents avec une fréquence qui frôle la maniaquerie (au moins une fois par jour !).
7. D'une coquetterie maladive, le Frimeur ne roule qu'en été pour ne pas avoir à s'affubler de l'équipement qu'imposent les mauvaises saisons (combinaison de pluie informe, moufles, sur-bottes flasques, cagoule moulante, slip en laine polaire, collants à bretelles, chaussettes de montagnard...) et qui risquerait de ternir son image. Autant d'accessoires qui font pourtant le charme du motard véritable...

Attention !!! De nombreux Frimeurs se cachent aussi chez les motards sportifs ! Sachez les reconnaître:

A) Le Sportif Frime

• A l'instar du cocus, le sportif frime éclot au printemps et disparaît vers la fin de l'été.
• Incollable sur les marques en vogue dans les paddocks, il porte un soin extrême au choix de son équipement et ne lésine guère sur les achats d'accessoires racing censés améliorer les performances de sa machine.
• Enfin, l'admiration qu'il porte aux cracks du Continental Circus n'a d'égale que sa prudence à l'abord des virages, ce qui fait de lui une cible rêvée pour l'arsouilleur en herbe soucieux de se faire les dents sur une proie facile. D'autant qu'on le repère de loin grâce à ses couleurs vives et au vacarme de son bolide.

B) Le Sportif Authentique

Ça passait, c'était beau !

3/ Les Bikers

Le Biker a cette particularité de se trouver à mi-chemin entre le clan des Purs et celui des Frimeurs.

1. Le Biker a toujours sa barbe qui traîne dans son assiette
2. Le Biker se déplace uniquement en Harley-Davidson.
3. Ses bras sont tatoués de symboles lourds de sens.
4. En principe, le Biker ignore les Purs et déteste les Frimeurs. En revanche, le Biker supporte la passagère des Frimeurs.
5. Les Purs savent rester corrects avec les Bikers, spécialement quand ils sont nombreux et musclés.
6. L'une des devises du Biker est: Sex, drugs and rock'n roll, ce qui ne fait pas de lui le gendre idéal.

4/ Les Poireaux

Le Poireau est appelé ainsi en raison de son attitue raide au guidon...

1. Sont classés Poireaux tous les nouveaux venus, et d'une manière générale les motards lents ou prudents, lâches et timorés de tout poil.
2. Normalement, les motards rapides, qu'ils soient Purs, Frimeurs ou Bikers, injurient copieusement les Poireaux. D'ailleurs, il est d'usage quand on double un Poireau de lui cracher dessus après lui avoir fait une queue de poisson.
3. Pour se consoler, le Poireau tombe rarement, vit longtemps et en bonne santé, hérite de nombreuses passagères que la vitesse effraie, et n'a pas une réputation trop difficile à défendre. Malgré ces quelques avantages, certains Poireaux souffrent quand même de leur condition.

A leur intention, voici 5 excuses imparables qui leur permettront de sauver la face après s'être fait doubler par leurs amis:
• "Ne me dites pas que vous faisiez la course au lieu d'admirer ces merveilleux champs de betteraves !"
• "Cette saleté de monocylindre ne marchait plus que sur une patte !"
• "Maintenant que vos pneus sont chauds, on peut se la tirer, cette bourre ?!"
• "Depuis que j'ai perdu l'usage de mes yeux, j'avoue que mon pilotage n'est plus ce qu'il était..."
• "J'aurais bien voulu vous y voir, avec un sanglier sur les genoux !"

C'est à la dégaine d'un motard que l'on sait à quelle famille il appartient... car il a su garder une âme d'enfant et conserve un goût prononcer pour les panoplies...

Pour bien piloter sa moto, il faut impérativement suivre les conseils suivants...

En virage:
• Dans tous les cas un virage doit être abordé à toute vitesse, la bave aux lèvres, une main sur la poignée de gaz et l'autre sur la médaille de St Christophe gagnée au 15e plein d'essence.
• Toujours suivre la trajectoire du regard. Si elle n'est pas belle, regarder les passantes en minijupe.

En ligne droite:
• Foncer ! Une ligne droite est monotone, autant s'en débarrasser le plus vite possible.

En grande courbe:
• Foncer ! Une grande courbe se négocie à fond, le genou posé sur le sol afin d'ajouter un point d'appui. Les jours de grandes forme, on peut faire la même chose avec le coude, puis l'épaule. Quand le casque frotte, il est en général trop tard pour se féliciter d'avoir pris un aussi bel angle.

Le motard qui n'est pas un sot a souvent des phrases toutes faites à la bouche...

Afin de vous épargner l'effort d'en trouver, en voici quelques-unes à placer durant les conversations:
"La peur n'évite pas de manger"
"Je penche donc je suis"
"Noël aux bastons,
Pâques d'immatriculation"
"Partir, c'est pourrir un pneu"
"Ni Dieu, ni chronomètre"
"Toute panne mérite galère"
"Le frein justifie les moyeux"
"Dans toute gomme il y a un poinçon qui sommeille"
"Honni soit qui mal y penche"
"Le deux-temps c'est de l'argent"
"La vitesse, c'est dépasser"
"Dans le mazout, abstient toi"
"A tout moteur, tour d'honneur"
"Après l'appui viennent les bons temps"
"Faites la bourre, pas la guerre"
"Loin des pneus, loin du coeur"
"Du pain, du vin, du bourrin"
"Mouche ton nez et dit bonjour au macadam"
"La cigale se trouva fort dépourvu quand le pare-brise fut venu"
"Piston heureux n'a pas de chemise"
"Il faut bien que vitesses se passent"
"La clé à molette est la mère de toutes les vis"
"Il n'y a pas de chute sans gravité..." (Isaac Newton, 1665)
"Le talus n'attend pas le nombre des années"

[GUIDE] Le bon motard 14790910

Le Jargon

Quelques mots à savoir...

Le TT (Tourist Trophy): Course mythique disputé sur l'Île de Man proche de Liverpool.
Elle est de loin la plus périlleuse. Son tracé qui traverse villages et campagne ne pardonne guère l'erreur de pilotage, car ceux qui tombent meurent souvent.

La poussette: Technique consistant à pousser sa moto au pas de course tout en débrayant (vitesse enclenché, naturellement). Quand celle-ci atteint une vitesse suffisante, sauter sur la selle et embrayer.

"Elle pousse velu"
Veut dire:
"Ma moto est très puissante".
(Note: cette phrase a une double signification et peut également vouloir dire: "Ma femme a un système pileux fort développé")...

"On a roulé peinards à cent-vingt, cent-trente tout le long du trajet"
Veut dire:
"C'est miraculeux que nous soyons encore vivants"...

"Ma bête, elle est souple"
Veut dire:
"Ma motocyclette reprend dès les plus bas régimes sans le moindre à-coup, d'une simple rotation de la poignée d'accélérateur."

"...Les copains, en vous suivant, mon compteur affichait cent, cent-dix !"
Veut dire:
"J'étais à 200 dans toutes les lignes droites tellement vous me larguiez dans les virages."

"Les gars, qu'est-ce qu'on a rigolé !"
Veut dire:
"On n'a pas dessoûlé de la journée."

"C'est une moto qu'il faut savoir aimer"
Veut dire:
"Je suis plus souvent à l'atelier que sur la route."

"Ma meule a du caractère"
Veut dire:
"J'ai acheté un sacré tas de merde, mais je ne veux pas que ça se sache."

"Ah bon t'attaquais, toi ?"
Veut dire:
"Vu la façon dont on roulait, n'ayons pas peur des mots, c'est un miracle que nous soyons encore vivants."

Arsouille: Le fait d’attaquer et de faire la course avec un autre motard.

Attaquer: Rouler au maximum des possibilités de la moto et/ou de son pilote. On peut attaquer à plusieurs, ce qui devient proche de l'arsouille.

Allonge: Désigne un moteur qui reste efficace et agréable même en montant dans les tours. Plus il y a de cylindres, meilleure sera l'allonge.

Angle: C'est la mesure de l'inclinaison de la moto par rapport à la verticale. Certains pilotes frottent les repose-pied en virages mais aussi et surtout le genou.

Arbre à cames: Pièce de commande des soupapes constitué d'un axe entraîné par le moteur et comportant des cames de forme appropriée pour assurer l'ouverture et la fermeture des soupapes. Dit en tête quand il est situé au dessus des soupapes et latéral quand il est situé sur le côté du moteur et actionne les soupapes par l'intermédiaire de tiges et de culbuteurs. L'entraînement se fait par chaîne, cascade de pignons, arbre, bielles (NSU Max) courroie crantée etc...

Banc de puissance: Passer une moto au banc, c'est mesurer la puissance développée sur la roue motrice, c'est-à-dire la puissance réelle.

Bar: Unité de pression française utilisée pour les pneumatiques. Pour pouvoir convertir cette mesure en Psi, l'unité de pression anglaise, l'équivalence est de 1 bar = 14,5 psi ou inversement 1 psi = 0.0689 bar. Pour information 1 Bar = 1.105 pascal.
N'oublions pas que le Bar est aussi l'endroit préféré du motard.

Bas moteur: Partie inférieure du moteur (en dessous du cylindre) qui ne comporte ni l'embrayage ni le variateur ni la cloche d'allumage.

Bicylindre: Se dit d'une moto qui possède deux cylindres équivalents. On dit aussi un Twin.

Bras oscillant: C'est la partie qui relie la roue arrière au châssis de la moto. Il permet d'encaisser les chocs dus au revêtement. Bras oscillant + amortisseur = suspension.

Bulle: Synonyme de pare-brise. Elle permet une meilleure pénétration dans l'air, limite la fatigue du motard en cas de longues distances et empêche de recevoir les projectiles. La bulle peut entraîner des louvoiements à haute vitesse.

Butées de direction: Protubérances métalliques qui limitent volontairement le rayon de braquage de la moto.

Cadre: C’est le squelette de la moto. Il existe 3 principaux types de cadre:

Le cadre en berceau:
Conçu pour résister à la flexion, où le moteur est "posé" dans le cadre. On voit donc les 2 tubulures du berceau sous le moteur et de chaque côtés de la partie supérieur du moteur. On trouve ce type de cadre sur des Norton, Honda...

Le cadre ouvert:
Ou de type Egli ou Moko, où le moteur, étant la pièce la plus rigide d'une moto, est utilisé pour fermer le cadre (en bas).
Le moteur est fixé au cadre par sa partie supérieur à l'avant et sa partie inférieur à l'arrière. Il n'y a qu'un tube au dessus du moteur, sous le réservoir. La CB 400 N Honda utilisait ce principe.

Un compromis entre les deux:
Le berceau ouvert (en bas) : Qui permet, grâce aux deux tubulures supérieures espacées de faire "monter" le moteur dans le cadre en le fixant, sur la partie ouverte, plus haut. Ce système permet d'avoir une plus grande garde au sol au détriment de la capacité du réservoir.

Carburateur: Le carburateur a pour vocation :
- Premièrement d'approvisionner le moteur en mélange air/essence, et de contrôler les bonnes proportions de ce mélange. Cette proportion air/essence est appelée dosage ou richesse et doit se faire dans une fourchette assez étroite si l'on veut que l'explosion ait lieu. En théorie on estime qu'il faut 15g d'air pour brûler 1 g d'essence. Si l'on dispose de trop d'essence par rapport à l'air on parle de mélange riche dans le cas inverse on parle de mélange pauvre.
- Deuxièmement d'assurer l'homogénéité du mélange et sa régulation.

Cogner: Hoqueter, avancer par à-coups. Synonyme de secousses à bas régime. Les monocylindres sont coutumiers du fait. Plus il y a de cylindres, moins le moteur cogne.

La poignée dans le coin: Signifie accélérer à fond.

Commodos: Petits boîtiers en plastique fixés sur le guidon, contre les poignées. Ils abritent les boutons d'éclairage, de démarrage, d'appel de phares, d'arrêt d'urgence, de klaxon, de clignotants, le témoin de niveau de liquide de frein, etc...

Coupleux: Se dit d'un moteur qui fournit un couple soutenu dans les régimes courants : ni trop bas, ni trop hauts dans les tours.

Courbe: Synonyme de virage mais sous-entend une notion de longueur importante.

Course du piston: Correspond à la distance parcourue par le piston entre sa position la plus haute et la plus basse.

Creux: Désigne la faiblesse ou/et la mollesse d'un moteur. Cette caractéristique peut être permanente ou localisée à certains régimes moteur.

Cubes: Raccourci désignant les centimètres cubes (cm3) c'est-à-dire la cylindrée du moteur. Par extension, on parle de « gros cubes » pour les motos de cylindrée élevée.

Culasse: C'est le lieu de la combustion du moteur.

Cylindre: Partie métallique dans laquelle circule le piston.

Cylindrée: La cylindrée ou volume d'une chambre est déterminé par sa surface de base (surface du piston) multipliée par la hauteur soit la course du piston.

pR2 H
où p = 3.1416
R= rayon de la chambre de combustion et
H = La course du piston

[GUIDE] Le bon motard Calculcylindre

Départ arrêté: Il s'agit d’une moto à l'arrêt, dont le moteur est chaud, et qui s'élance pour atteindre une distance prédéfinie le plus vite possible. Se chronomètre souvent sur 400 mètres. Cela permet d'apprécier les qualités d’accélération de la moto : transmission de l'effort du moteur sur la roue arrière et utilisation de la puissance.

Plus de définition ici.

Ce document de Wikipedia sur les "Cafe Racer" peut également vous aider.
Je vous le conseille.

Proverbes:

Malagutti ne profite jamais.
A chaque jour suffit sa pelle.
Rien ne sert de courir, il faut pourrir à point.
Toute panne mérite galère.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître.
Le deux temps c'est de l'argent.
Partir, c'est pourrir un pneu.
Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !
Si tu pars en Suzuki, n'oublies pas ta trousse à outils.
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries.
Quand le torrent coule rouge, prends le chemin de la boue (proverbe d'enduriste chinois)
Jawa : j'a va pas vite mais j'a va pas loin non plus.
Quand la moto est lavée le temps est gâté.
Vieux motard que jamais.
Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
Celui qui ouvre la route à la plus grosse biroute.
Genou par terre... motard en bière!
Si les freins sont ramollos, tu finis dans le caniveau.
Grosse baston sur nationale, belle chambre à l'hôpital!
Quand le gravillon git sur la petite route, tout à coup le corps se transforme en croûte!
La vie est une maladie sexuellement transmissible et mortelle à 100%
Il vaut mieux une Suze glacée qu'une Suz' cassée...
En Virago, tu risques pas de t'faire bobo.
En Virago, t'as l'air d'un ado !
En Virago, tu vois tous les autres motards de dos !
Avec de la Castrol, tu t'envoles. Avec de la Motul, on t'encule !
Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super,
- De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire,
- Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Il vaut mieux des pneus tube less qu'un boudin top less !
S'il y a trop de morts sur la route, roulez sur les trottoirs !!
Faites la bourre, pas la guerre.
Loin des feux, loin des burns.
Avec une Ducat', ça casse ou ça casse.
Les chiens aboient, la Ducati casse.
Gas-oil du matin, gadin. Gas-oil du soir, désespoir.
Le moteur des uns fait le malheur des autres.
Soit bielle et tais-toi.
Vomit soit qui mal à la panse.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
L'amateur de saucisses passe le permis Morteau.
Kit carbu boira.
Il faut bien que vitesse se passe.
Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point.